E3-43:

Rodrigo: Heureka, die Krake hat sich in den Datenspeicher gehackt! Wir haben fast vollständigen Zugriff auf das goldene Buch!

Klinky: Alles da! Benutzer-Manual und Reparaturanleitung! Technische Spezifikationen und Files ohne Ende. Damit kann ich arbeiten. Wird allerdings etwas dauern…

SteamYarr: Die gute Nachricht: Du hast alle Zeit der Welt, Klinky! Die schlechte Nachricht: Darß Locher dreht wie wild an der Uhr…Bohahahahah – Reingelegt! … Alte Wellness-Piraten-Regel: Ihr habt Uhren – wir haben Zeit…

Rodrigo: Mann, reißt der heute Witze!

Klinky: Kein Wunder. Der Käpt’n ist in bester Molkereilaune.

Rodrigo: Wegen Kuh-Gel? Oder dem Schnee, weiß wie Milch?

Klinky: Ratloser Rächer! Selbstredend wegen der Goldbarren und dem geknackten Datentresor. Entspanntes Absahnen ohne Ende…

E3-44:

Lora (krächzt): Alarrm! Eindrrringling! Dies ist keine Üüüübunnng!

SteamYarr: Don Kichoti! Ich muss schon bitten! Rück‘ uns nicht so auf die Pelle!
Wir sind hier nicht in der Touristenklasse von Reiher-Air.

Hologramm (flackert und rauscht): Wichtige Mitteilung an alle Paderborner und Paderbornierten! Katastrophe! Zwei von Darß Lochers schwarzen Löchern sind kollidiert! Gravitationswellen rasen auf uns zu!

SteamYarr: Gravitätische Wellen? Wo ist mein Surfbrett?

Hologramm: An alle Teams auf Koldh! Sofort Alarmstart oder sicheren Atombunker aufsuchen! Die K.A.S.O. hat es erwischt! Sie wird von einem Schwerkraft-Tsunami ins All gerissen! Wir versuchen, den Traktorstrahl zu aktivieren. Für alle anderen: Rette sich, wer kann! Möge die Tide mit euch sein. Ende der Hiobsbotschaft.

SteamYarr: Weg isser. Und Maras Crew? Auch weg vom Fenster mit interstellarem Meeresblick?

Klinky: Weit und breit kein Wellenbrecher in Sicht. Allerdings auch keine Brecher-Welle. Merkwürdig. Hier wackelt nix…

E3-45:

SteamYarr: Eis-Scouts! Alles okay? Hier soll gleich die Polarwelt untergehen!

Bobby: Käpt’n! Klinky! Rodrigo! Das müsst ihr sehen!

SteamYarr: Ich weiß. Kam gerade per Eil-Hologramm. Team Mara ist in schwerer Raumnot! Kosmische Kaventsmänner rollen an!

Bobby: Wo habe ihr den Unsinn her? Es ist viel unglaublicher! Yoga und Don Kichoti drücken sich gegenseitig die Powerdaumen und schleudern unsere Kollegen mit vereinten Kliki-Kräften ins All! Kein Witz! Die K.A.S.O. krängt bis kurz vorm Kentern und die beiden Bademäntel amüsieren sich köstlich!

Skylock: Analyse bestätigt, Käpt’n. Ich fürchte, unsere Lehrmeister wurden von diesem Darß auf die dunkle Seite des Eierkuchens gezogen!

E3-46:

SteamYarr: Das wären nicht die ersten Junggesellen, die sich schleichend an Angebranntes gewöhnt hätten! Aber von Darß korrumpiert – niemals! Ich denke hier läuft die alte Haifischbecken-Nummer…

Rodrigo: Ich verstehe nur Weltraumbahnhof!

SteamYarr: Eine knüppelharte Auslesemethode. Statt die Schüler mit Theorie vollzupumpen, schickt man sie über die Planke. Wirft sie völlig unvorbereitet ins sprichwörtliche kalte Wasser. Macht auf dicke Welle und ruft „Weißer Hai! Hinter Euch! Alles voll Blut!“

Rodrigo: Was? Schülermord als Klassenziel?

SteamYarr: Ein Persönlichkeits-Stresstest. Natürlich ist hinter den Kulissen alles harmlos. Die „stürmische See“ ist ein völlig fressfeindfreier Whirlpool. Aber das geht in der Panik
und Hektik des scheinbaren Überlebenskampfes unter. Da entpuppen sich die einen als selbstlose Helden und die anderen als egoistische Jammerlappen. Wer durchfällt, macht die eigentliche Ausbildung nicht mehr mit…

Rodrigo: Das ist ja ganz offizieller Beschi….

Klinky: Schon vergessen? Du sprichst mit dem Meister der alternativen Fakten…

E3-47:

Bobby: Käpt’n, Don Kichoti wird von einem Eisteufelchen abgeholt. Yoga bleibt allein zurück. Mit leerer Buddel im Mantel.

SteamYarr: Und die K.A.S.O.?

Bobby: Treibt weiter Richtung dunkler Sonne.

Skylock: In spätestens Zwei Stunden dürfte deren Lage brenzlig werden! Verdunkelt, oder nicht – 6.000 Grad sind mehr als nur handwarm…

SteamYarr: Männers, das können wir nicht auf uns sitzen lassen! Die Wahnsinnsknaben wollen uns einem Stresstest unterziehen. Uns! Wie weltfremd sind die denn? Jedes Kleinkind weiß doch: Wellness-Piraten kennen keinen Stress!

Rodrigo: Ich muss gestehen, ich bin noch neu der Branche. Bei Flamingos…

SteamYarr: Keine Meuterei! Jetzt geht es hart auf hart. Wir müssen ein großes Opfer bringen! Das bisher größte Opfer!

Rodrigo: Ich hole schon die Eierkuchen! Wieviel diesmal?

SteamYarr: Nein, viel, viel schlimmer! Ein ganzes Fass von Piraten Omi’s Dampfbier!

E3-48:

SteamYarr: Bobby, fertig? Dann mach den Ping-Ponguin! Gib dem Fass einen Tritt!

Bobby: Aye, aye!

Klinky: Käpt’n, ich kann nicht hinsehen…. das Bier ist doch so jung und hatte die große Schiffs-Party noch vor sich…

E3-49:

Bobby: Yoga hat den Köder geschluckt! Fast vollständig! In einer knappen halben Stunde! Der muss ein schwarzes Loch in der Kehle haben!

 

E3-50:

Bobby: Paradoxe Situation, Käpt’n. Don Kichoti ist wieder da – und Yoga völlig weggetreten! Der Don brüllt: „Ich reiße mir im All den All-Erwertesten auf, schleppe das havarierte Raumschiff zurück – und der Süffelmeister macht ein Fass auf! Aufwachen! Aufwachen!“

Klinky: Hihi, das kann man bis hierher hören! Damit sind wir für die nächsten acht Stunden in Sicherheit. Ohne Yoga kann Don Kichoti die Steam Star nicht stemmen.
So einen mächtigen Powerfinger hat niemand. Meinen demoralisierenden Stinkefinger vielleicht ausgenommen…