Der Wellness-Piraten Adventskalender 2017
Die Zeit rennt – schon sind wir beim letzten „Türchen“. SteamYarr: Das Beste kommt zum Schluss! Denn egal wie Eure Weihnachtsgeschenke ausfallen: In diesem Jahr habt Ihr die ganz persönliche Riesenauswahl! Ohne jegliche Mehrkosten! Individueller war die Zustellung noch nie! Also: Welcher Festtags-Bote darf es sein?
Weihnachtliche Klänge überall! Drei Wagemutige wandeln durch das Sound-Labyrint, bis sie einen Ruhepunkt gefunden haben. SteamYarr: Wie jedes Jahr. Einige singen wie die Engelschöre, andere geigen Dir die Meinung, rocken Dich gegen die Wand oder blasen Dir den Marsch… Özcan: Mancher Schluckspecht will dann unbedingt noch die erste Geige spielen und stellt mit roten Kopf fest, dass er den Bogen doch nicht raus hat… Bergmann: Und zuhause erwartet die Weih-Nachtschwärmer dann noch eine Standpauke… Herr Wirt, noch drei Glühwein und…
Skylock: Analyse abgeschlossen: Engelsflügel, Kamera, Regisseur… das scheint eine Art Krippenspiel fürs Fernsehen zu sein… Klinky: „Scheint“? Ist sich der beste Detektiv der Welt ausnahmsweise nicht sicher? Skylock: Zwei der Engel haben Pistolen! Eine der berüchtigten modernen Interpretationen? Klinky: Nein, ein Remake einer Krimiserie aus den 1970er Jahren. „Drei Engel für Kraki“. Die geschäftstüchtige Flatter hat eine Hauptrolle ergattert und setzt so ganz nebenbei ihren Eierkuchenstand in Szene… Skylock: Und warum steht Kraki dann nicht vor der Kamera? Klinky: In…
Huch – haben wir uns etwa im Kalender vertan? Rodrigo: Madre de Dios! Ach Du dickes Ei! Ich fasse es nicht! Heiligabend ist noch nicht vorbei und schon sind die ersten Ostersachen am Markt… Jede Menge Langohren… sogar in blau! SteamYarr: Keine Hasenpanik! Das ist der legendäre FRÆNK¥ mit seinem neuen Format, der „Dampfvorschau“. Er präsentiert damit schon heute die besten Beiträge der Zukunft. Mindestens drei Monate bevor sie irgendwo gepostet werden. Wollte sich nicht länger nachsagen lassen, dass er…
Schluss mit dem Staub der Jahrhunderte! Der neue Marktleiter hat dem gewohnten Konzept ein paar Updates verpasst, und schon klettern die Besucherzahlen auf Rekordhöhe! Bobby: Es hieß, nachdem der kostenlose Hotspot installiert wurde, sei der Weihnachtsmarkt viel gemütlicher geworden. Aber – hier ist alles voller Smartphones! Android Tablets statt Tabletts mit Zimtsternen… Klinky: Jau. Spontane Santa-Flashmobs. Watt-Sepp-Gruppen vereinen Bayern und Friesen. Als Clou: Selfie-Teilen zum Nulltarif mit automatischer Gesichtserkennung. Die Clips aus unzähligen Überwachungskameras werden in Echtzeit auf YouNoob hochgeladen….
Gerade erst ist das 6-Tage-Rennen bis Heiligabend gestartet, da klingt es schon nach Silverster-Böllern… SteamYarr: Feuer! Klinky: Schiet, daneben! Floranja: Von wegen Baumschmücken nach Piratenart! Ihr holt sofort die Leiter zurück und schraubt die abgeschossene Spitze wieder an! – Und egal was Sissy Euch sagt: Mattschwarze Massivkugeln sind NICHT der letzte Schrei!
Die besinnliche Stimmung wird durch schrille Schreie jäh unterbrochen… Kurt Kollekta: Finger weg, ihr Rotznasen! Playmobil ist nicht für Kinderhände! Das sind alles zukünftige Sammlerstücke! MIB! MIB! Rodrigo: MIB? Men in Black? Klinky: Nö. Mint in Box. Unbespielt in ungeöffneter Originalverpackung. Rodrigo: Ein Fetisch? Und nun? Klinky: Brüllen wir entweder „MIB, MIB, Hurra!“ Oder besser, wir kaufen den Kindern das größte Set und feiern unter seinen Augen ein spontanes „Unboxing“…
Bobby: So liebe ich den Winter. Klarer blauer Himmel und die Kids bauen fröhlich Schneemänner! Da rechts – was für ein weißer Riese! SteamYarr: Kein Wunder. Wo eidgenössische Präzisionsarbeit und Hollywood-Blockbuster zusammen treffen, entsteht Überragendes…
Hat da wer am Ast gesägt? Der Wellness-Stand duftet nach frischem Kleinholz… Aquarius: Hier spricht die Feuerwehr. Keine Panik im Paradies! Das rebellische Elefantenbaby hat sich schon verausgabt… Rodrigo: Kein Einsatz für andalusische Helden. Der hat statt Hörnern Segelohren. Aus welchem Porzellanladen der wohl ausgebüxt ist? Piraten-Omi: Eine Runde Dampfgrog für alle! Und steckt Christbaumkugeln ein. Wenn der Schlapprüsselberserker euch auf die Palme bringt, könnt ihr sie auch gleich weihnachtlich schmücken.
Was wäre die Adventszeit ohne eine besinnliche Weihnachtsbäckerei? Oberamtsstempler: Zack! Bumm! Zack! Bumm! Floranja: Wilhelm, stopp! Du kloppst alles zu Krümeln! Die Keksstempel sind für den Teig, nicht für die Gebackenen… Oberamtsstempler: Zack! Bumm! Antragstellerin, störe Sie mich nicht bei Ausübung einer wichtigen Amtshandlung! Und Zack! Und Bumm! Flatter: Dieses Gedröhne! Jetzt ist mir einer meiner famosen Flammschwert-Kuchen angebrannt… Old Starrhand: Wenn ich doch wenigstens die Fäuste über dem Kopf zusammenschlagen könnte… Artona: Und wenn die preußischen Beamten hundertmal Stempel-Weltmeister…