Yarr's Wellness-Piraten

Und wieder senkt sich die Nacht über den Weihnachtsmarkt. Doch plötzlich erstrahlen helle Stars und Sternchen – und hüllen ihn in den überirdischen Glanz einer grandiosen Gala… Rodrigo: Wow! Der Weihnachtsmann – den hatte ich nicht annähernd so elegant und Charme versprühend in Erinnerung! SteamYarr: Jau. Seit Domi Santacolt seinen „Late Night Markt“ gestartet hat, steppt hier der Bär. Der Cola-Konsum ist zwar deutlich gesunken, dafür sind alle ganz wild auf seine exklusiven Püppchen im Edel-Metallic-Look. Sind leider streng limitiert…

Kurz nach Mitternacht. Die Lichterketten sind erloschen und die Läden verrammelt. Dennoch herrscht ein Hochbetrieb der besonderen Art… Wo sonst der Glühwein sprudelt, kreisen jetzt die Tränenfläschchen. Bobby: Ich dachte, es sei eine Legende, wie Atlantis. Aber es gibt ihn wirklich! Den „Weine nachts!“ Markt. Den geheimen Ort, an dem sich die großen Helden einfinden, die härtesten Kerle und Kerlinnen. Um zu heulen und zu flennen. Ihren Gefühlen freien Lauf zu lassen, ohne das ihr ultra-cooles Image leidet… Naja, dann…

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SteamYarr: Rodrigo, alter Schürzenjäger! Schau und lerne! Rodrigo: Da steht Lapis.. und ist das nicht die Insulanerin, die ihm gestern ein Blümchen geschenkt hat? SteamYarr: Jau! Und schon revanchiert er sich. Die hübsche Lady strahlt vor Freude! Wenn Muskeln, Großzügigkeit und Stilsicherheit sich in einer Person vereinen… Rodrigo: Oh Mann. Ich stemme gerade mal eine mittelschwere Baccara-Rose, und der eine vollüberladene Nordmanntanne. Nur mit dem kleinen Finger… Wo ist das nächste Fitness-Studio, das bei Notfällen auch über die Feiertage geöffnet…

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Rodrigo: Nix mit Sonntags-Verdauungsspaziergang. Wahnsinn, was da alles aus dem Wald herauskommt! Klinky: Die letzten 14 Tage brechen an… Rodrigo: Weltuntergang? Massen-Evakuierungen? Klinky: Nö. Weihnachten steht vor der Tür… und der Kaufrausch gerät außer Kontrolle. Mittlerweile mobilisieren die Lieferdienste wirklich jede greifbare Aushilfe…

Zeitreise ins Jahr 3017! Erstaunlich, auch nach tausend Jahren finden sich noch rudimentäre Reste vergangener menschlicher Weihnachtsmarkt-Herrlichkeit. Andere Dinge scheinen sich allerdings niemals zu ändern: Arbeits-Androide 2.3 Gingerbread: Krr… dieses…krr…schlappe Schmiermittel…krr… hat niemals… krr…79 Prozent! … Krr… Marketing-Droide W-00-ch-A: „Alles…krrzz…korrekt…krrzz. Wer redet von …krrzz… Mineralöl?…Krrzz…das ist die….krrzz…Mehrwertsteuer…. krrzz…*   (* Siehe auch: Day 4…)

Haushoher Sieg im Weihnachtsbaum-Schönschmück-Wettbewerb! Du wirst geadelt, weil Dein Baum nicht nadelt! (Dank Sprühkleber für Deine Tanne und Fridolins schock-frostigem Eisdrachen-Odem für die Bäumchen der Mitbewerber entscheidest Du den WSW ganz klar für Dich!)

Auf einem kleinen Christkindlmarkt geht es wieder rund… Skylock: Stab mit Sternchen… Engelsflügel… goldiges Lächeln… Analyse abgeschlossen. Auf dem Karussell fährt das Christkind höchstpersönlich! Habe mich schon immer gefragt: Wer hat’s erfunden? Chor der Umstehenden: Jedenfalls NICHT die Schweizer!

Schöne Bescherung! Statt Nikolaus kommt Captain Claus mit seinen Swashbucklin‘ Santas… Die Rotmäntel sacken alles ein, was nicht niet- und nagelfest ist. Bobby: Puh,  konnte gerade noch rechtzeitig neben der Bude untertauchen. Die anderen starten eine spontane Philosophierunde: „Wenn Geben seliger ist als nehmen, warum sind die Plünderer dann besser darauf, als wir?“

Kollision der Wohlfühl-Welten. Lady Cylindia: Wo finden wir den Stand der Wellness-Piraten? Kabloka: Stand oder Strand? Ach was, einfach weiter geradeaus. Ist gar nicht zu verfehlen…  

Bei Lichterglanz und weihnachtlichen Düften sitzt die Geldkatze locker… Klinky: Hey, Wirt! Von wegen „August der Starke!“ Das schlappe Schlabberwasser hat doch niemals 19 Prozent ! Willy Woocha: Wer redet denn hier von Alkohol? Alles korrekt. Das ist natürlich die Mehrwehrsteuer…