Rodrigo: Nix mit Sonntags-Verdauungsspaziergang. Wahnsinn, was da alles aus dem Wald herauskommt! Klinky: Die letzten 14 Tage brechen an… Rodrigo: Weltuntergang? Massen-Evakuierungen? Klinky: Nö. Weihnachten steht vor der Tür… und der Kaufrausch gerät außer Kontrolle. Mittlerweile mobilisieren die Lieferdienste wirklich jede greifbare Aushilfe…
Zeitreise ins Jahr 3017! Erstaunlich, auch nach tausend Jahren finden sich noch rudimentäre Reste vergangener menschlicher Weihnachtsmarkt-Herrlichkeit. Andere Dinge scheinen sich allerdings niemals zu ändern: Arbeits-Androide 2.3 Gingerbread: Krr… dieses…krr…schlappe Schmiermittel…krr… hat niemals… krr…79 Prozent! … Krr… Marketing-Droide W-00-ch-A: „Alles…krrzz…korrekt…krrzz. Wer redet von …krrzz… Mineralöl?…Krrzz…das ist die….krrzz…Mehrwertsteuer…. krrzz…* (* Siehe auch: Day 4…)
Haushoher Sieg im Weihnachtsbaum-Schönschmück-Wettbewerb! Du wirst geadelt, weil Dein Baum nicht nadelt! (Dank Sprühkleber für Deine Tanne und Fridolins schock-frostigem Eisdrachen-Odem für die Bäumchen der Mitbewerber entscheidest Du den WSW ganz klar für Dich!)
Auf einem kleinen Christkindlmarkt geht es wieder rund… Skylock: Stab mit Sternchen… Engelsflügel… goldiges Lächeln… Analyse abgeschlossen. Auf dem Karussell fährt das Christkind höchstpersönlich! Habe mich schon immer gefragt: Wer hat’s erfunden? Chor der Umstehenden: Jedenfalls NICHT die Schweizer!
Schöne Bescherung! Statt Nikolaus kommt Captain Claus mit seinen Swashbucklin‘ Santas… Die Rotmäntel sacken alles ein, was nicht niet- und nagelfest ist. Bobby: Puh, konnte gerade noch rechtzeitig neben der Bude untertauchen. Die anderen starten eine spontane Philosophierunde: „Wenn Geben seliger ist als nehmen, warum sind die Plünderer dann besser darauf, als wir?“
Kollision der Wohlfühl-Welten. Lady Cylindia: Wo finden wir den Stand der Wellness-Piraten? Kabloka: Stand oder Strand? Ach was, einfach weiter geradeaus. Ist gar nicht zu verfehlen…
Bei Lichterglanz und weihnachtlichen Düften sitzt die Geldkatze locker… Klinky: Hey, Wirt! Von wegen „August der Starke!“ Das schlappe Schlabberwasser hat doch niemals 19 Prozent ! Willy Woocha: Wer redet denn hier von Alkohol? Alles korrekt. Das ist natürlich die Mehrwehrsteuer…
Optimale Logistik! Du vereinfachst das Wichteln und verschickst einfach die Wichtel! Fleißige Helfer kann jeder gebrauchen. (Der Wampe des Weihnachtsmannes könnte etwas mehr adventzeitliche Bewegung auch nicht schaden.) Rodrigo: Hey, da hat sich Yoga versteckt! Der faule Bademantel schläft wieder seinen Dampfgrog-Rausch aus… SteamYarr: Hmmm… Die passende Größe hätte er … Rodrigo, falte doch bitte einen weiteren Karton zusammen!
Eine typische Szene auf einem ebenso typischen Kleinstadt-Weihnachtsmarkt: Frieda: „Mami, schau mal! Die Untoten kaufen Lebkuchen!“ Mutter (denkt): „Ist das jetzt herzallerliebst oder paradox?“
Day 1: Das war knapp! Du stolperst in das illegale Straßenrennen zweier Lieferdienst-Fahrer und wärst dabei fast unter die Kufen geraten! Jetzt gilt: Entspannt aufrappeln und Wellness wahren! Augen auf im Schlittenverkehr! (Die Kommentare habe ich versuchsweise aktiviert. E-Mail-Angabe ist nicht erforderlich! Um Spam zu blocken, werden Anmerkungen nicht gleich angezeigt, sondern manuell freigeschaltet.)